明日，就在拂晓一刻，乡间的天空泛出鱼肚，
我会出发，去看你，我知道，你正等我，

我要穿过森林，翻越山岭，
我再也忍受不了，和你相隔他方。

我的心绪定格，
外面的纷扰我再也看不到，内心却平静得让我惊诧，

一个人，淹没于陌路人，
躬着背，双手放在背后交叉，
心破碎，对于我，日后的时光都像黑夜一样。

 

我看不到金色的余晖落下，
也看不到哈福鲁尔河远去的风帆，
我到了，给你的墓碑前，
留下，一束绿槲，一束欧石楠花。

 

－翻译于06年12月29日晚

我是你的，但是你已不是我的了。

 

我不懂我是否要再问你是不是我的。

 

不过既然你喜欢37和19这两个数字，就让它定格吧。

 

今天成绩放榜了，得了一个从来没有过的糟糕成绩，为自己的慵懒付出了代价，我又有谁去抱怨，都是我自己造成的。无数次告诉自己要努力，我却没有真正地做到。明年从瑞士回来，我会平静地生活，做回从前一个好学生，就像高中一样。

 

再读了一遍自己的日记，想到了AD他们，在想他们如果读了会不会觉得受不了，想过要不要撤下来。但你说不用，那就让他那样吧。

 

现在如果你叫我干什么，我都会听话的。

 

睡到一半，突然一个电话从马来西亚打来，远房的一个亲戚问我要不要回中国帮忙打理他的生意，半睡半醒中突然知道原来自己赚钱养活自己的日子已经就在眼前，昨天我却似乎还是一个小孩，不断安慰自己自己只有19岁。马上要20，一个男生，却也已经开始要面对最残酷的现实，自己不再是爸爸妈妈的乖儿子，以后的路真的都得靠自己去走。

 

就算知道了老孙，20岁，和我一样拿了奖学金来小岛，退学，干出了亮丽的成绩，可以回国开设两家公司，但是还是宁愿把他当成少数，告诉自己还有两年半的学生生涯，我先毕业了再说；BdJ说过，如果一个月固定的钱花光了，他不会再向妈妈要一分钱，自己可以吃一碗什么都不加的面，也用翻译法语电影来补贴零花，我当时无地自容；又有某某某某和别人开始合作组织活动赚取经费；住在一套房子里的YO，一个小女生，经历了感情挫折也勇敢出去打工；而大马的表哥，已经开始做转口生意；小凯，法语课同学，寒假也在打工，一个在台湾读了两年医科不喜欢，后转到我们学校修读航天空间工程的男生。表哥是我一直效仿的榜样，从小几个抽屉奖状的他，也经常主持学校一年一度的晚会，喜欢打机，一直都是高中，大学的学生会高干，一毕业就成了中央公务员，他今年23岁。

 

我自以为是的强项，在他们面前却是如此廉价。很多人说我比实际年龄来得老成，你说我有时候甚至会显得心机重得恐怖，我却仍是如此幼稚。

 

我还温在房间里无所事事，学习成绩相比之下自惭形秽，又没有其他方面耀眼的成绩，19年过得如此苍白。

 

去了瑞士，我要说好法语，多交一些以后有帮助的朋友，好好读点书，回来后我要把成绩赶回乙等荣誉，甲等留着给我若去了美国的硕士学位吧，学士是没有甲等荣誉的希望了。

 

嗯，要开始做一个有抱负的男人了，胡子都长出来，不能再活在玻璃屋里面了。我不会安分地过这一辈子。和昱说过，一出生就挨了两刀，再怎么艰苦都走过来了，我注定要活得和别人不一样。

从前平凡的日子都是那么值得珍惜，

 

失去了，才痛哭流涕。

 

你下水饺，会很可爱地选17个，或者23个，因为你说那是你喜欢的质数，不多一个，不少一个。

 

你会很可爱地把“樂”画成一只蜜蜂。我却每次收拾房间时要把他们扔掉。

 

你会头痛时叫我给你按摩，可我每次都显得那么不耐烦。

 

你会叫我陪你去逛街，我一直说我很忙。

 

你会每天叫我猪，我每次都威胁要打你。

 

你会买来我喜欢的CD，我却平时因为要读书不让你听歌。

 

你会很仔细地晾衣服，收衣服，叠内裤袜子，整齐摆好，轮到我洗，却经常把衣服弄变形。抽屉里也是一团糟。

 

你会很可爱拉我去抽玩具塑胶熊，我们一人抽到一只很丑的小熊。

 

你会一直向我要5克拉的钻石，大别墅，跑车送你上课，可你却没有真正向我索取过什么。

 

你会带我和你所有的好朋友出去玩，并告诉他们我们的故事，可我却一直没有做到。

 

你为了我而放弃了一切，跑来小岛上和我生活，可我却没有再给你我们恋爱时的感觉。

 

我不知道失去了你后，我的日子会变得怎样，宠浸之中的恋爱突然消失时，我不懂能不能有勇气继续走下去。

 

我习惯了，睡觉时，转个身，就能抱着你。我不知道如何去面对空空的单人床。

 

我习惯了整理叠好的衣服，分类好的内裤和袜子，整齐的裤子，没有你，我连打开衣橱都会畏缩。怕看到的不一样，会再次想到和你的日子。

 

我习惯了早上醒来睁开眼睛，第一下就看到你静静地睡觉，我怕以后醒来只能自己攥紧被子。

 

我习惯了在我通宵读书的时候，你能帮我泡咖啡。

 

我想要再和你拿着枕头从床头打架到床尾。

 

我想要再和你冬天放烟火。

 

我想要再和你好好抱着睡个好觉。

 

我想要再骑电单车送你上学，放学送你去你奶奶家吃饭。

 

我想要再去你家给你补习英文，然后你妈妈叫我要好好管管你。

 

我想要再你抱着我，骑着摩托车在郊外的公路上兜风。

 

我想要晚上你睡觉前，陪你睡着，我再起来读书。

 

对不起，老婆，我没有好好珍惜。从前都说是我宠着你，现在才知道是你为了我做了这所有的一切，是你给了我所有的一切快乐。

 

对不起，我亏欠得太多。你说过，你和我之间，一辈子只能遇到一次一个人为另外一个人付出那么多。我心碎于你痛哭的那一刻。

 

谢谢你。对不起我的不称职。真的真的很对不起。

 

我今年19岁，和你一起度过1/8的生命，我会刻在心底。

 

你今年18岁，你那么早就为我做出了这么大的牺牲，我会感恩一辈子。

 

19是我，19*19,我一直都很自私，

18是你，18*19,你却一直为了我而一路走来。

 

19*19+18*19=703，我们一起走过的日子。

 

我爱你，乐。

 

当人们为一段感情设定了相爱的纪念日时,

 

总有一天会伴随离别的纪念日.

 

或分手,或一方先老去.

 

我终究没有办法迎接第二个纪念日.

 

703天的旅途,谢谢你给予的所有支持,所有谅解,所有付出,所有爱.

 

我会好好珍惜.

 

一路走好. 又是一年不平淡的圣诞节.

 

Jan 22nd,2005-Dec 26th,2006

什么也没做.凌晨五点半,画画,画我和他,听歌.

 

是啊,十年后我们还要见面,不要让时间无声流过,失声力竭地喊着"Attendez moi,attendez moi,attendez moi...!!!"..

 

最后是否会有人等我..

 

两年之痒,我们没有跨过去.分手于纪念日前夕.

 

谢谢所有关心我的人,我已经长大,但是我做得很不好,我或许曾经无理取闹,我或许欺骗过你们,对不起.

 

谢谢爸爸妈妈,一路以来对我的所有支持,儿子会加倍努力.对不起我对自己的放纵,可能让你们老人家失望了.

 

谢谢奶奶,给我的爱一直陪伴我到今天.如果奶奶你在天堂想着我,我也一直一直都挂念你.希望您在那里和爷爷过得开心.对不起奶奶,你或许已经知道我很多的秘密,我希望得到理解.我自己什么也改变不了,我也不想这样.

 

谢谢所有爱过我的人,特别谢谢你,BdJ,我总是一个大坏蛋,希望你不会恨我.

 

谢谢你,两年来为我做的一切,给我的所有快乐时刻,我会一直感激着.

 

想起了从前坐在NIE图书馆一个人隔窗听雨的寂寞,但是那么久以来的互相依赖,我已经不能再插着耳机独自逛街,我在你离开的那天晚上而惶恐,谁告诉我怎么回到过去.做回一个我自己.可以抱着枕头开心地入睡.醒来,乱七八糟的头发,惺忪的眼神,自己对着镜子刷牙...

 

我为什么又开始惶恐了.为什么做回从前就那么难.明天,难道要像小凯一样,把自己锁起来过平安夜.有一夜,我自己躺在新加坡的东海岸沙滩上,数着星星,让衣服里面装着沙子,让头发中也藏着沙子,我拍拍屁股,天亮时才回家.有一夜,和Zizi和其他几个朋友,也在东海岸沙滩旁的小别墅里,烧烤,做游戏,半夜去骑脚踏车,早上去看日出,虽然从天黑到天亮,都不知道太阳从哪里出来,却可以慢慢数飞机.有一夜在圣陶沙,和他们一起去跨年..最后我自己走散了,一个人,忽略周围所有来来往往的情侣..看着一个女黑人唱歌.我当时感觉不到寂寞...我当时什么也没有,我当时很快乐....

 

前年的平安夜,我自己逛在大街上,看着所有欢笑的人群从身边匆匆闪过,独自呼吸着自由,我前一夜刚从医院出院..去年的平安夜,和你在AD家装饰圣诞树,玩游戏..

 

小凯说要自己过圣诞,玲仔也要自己过圣诞,我想我既然自己过过那么多了,再过一个也无所谓了.

 

再一次,谢谢你为我所做的一切.对不起,我所欠下的所有辜负.

 

祝所有人一个快乐的圣诞节.

 

 

 

 

 

 

(Refrain)
On s'était dit "rendez-vous dans 10 ans
Même jour, même heure, même pommes
On verra quand on aura 30 ans
Sur les marches de la place des grands hommes".

Le jour est venu et moi aussi
Mais j'e ne veux pas être le premier.
Si on n'avait plus rien à se dire et si et si...

Je fais des détours dans le quartier.
C'est fou qu'un crépuscule de printemps.
Rappelle le même crépuscule d'il y a 10 ans,
Trottoirs usés par les regards baissés.
Qu'est-ce que j'ai fais de ces années?

Je n'ai pas flotté tranquille sur l'eau,
Je n'ai pas nagé le vent dans le dos.
Dernière ligne droite, la rue Souflot,
Combien seront là 4, 3, 2, 1... 0?

(Refrain)

J'avais eu si souvent envie d'elle.
La belle Séverine me regardera-t-elle?
Eric voulait explorer le subconscient.
Remonte-t-il à la surface de temps en temps?
J'ai un peu peur de traverser le miroir.
Si je n'y allais pas... Je me serais trompé d'un soir.
Devant une vitrine d'antiquités,
J'imagine les retrouvailles de l'amitié.
"Tu n'as pas changé, qu'est-ce que tu deviens?
Tu t'es mariée, tu as trois gamins.
Tu as réussi, tu fais médecin?
Et toi Pascale, tu te marres toujours pour rien?"

(Refrain)

J'ai connu des marées hautes et des marées basses,
Comme vous, comme vous, comme vous.
J'ai rencontré des tempêtes et des bourrasques,
Comme vous, comme vous, comme vous.
Chaque amour morte à une nouvelle a fait place,
Et vous, et vous...et vous?
Et toi Marco qui ambitionnais simplement d'être heureux dans la vie,
As-tu réussi ton pari?
Et toi François, et toi Laurence, et toi Marion,
Et toi Gégé...et toi Bruno, et toi Evelyne?

(Refrain)

Et bien c'est formidable les copains!
On s'est tout dit, on se serre la main!
On ne peut pas mettre 10 ans sur table
Comme on étale ses lettres au Scrabble.
Dans la vitrine je vois le reflet

D'une lycéenne derrière moi.
Si elle part à gauche, je la suivrai.
Si c'est à droite... Attendez-moi!
Attendez-moi! Attendez-moi! Attendez-moi!

On s'était dit "rendez-vous dans 10 ans,
Même jour, même heure, même pommes.
On verra quand on aura 30 ans
Si on est d'venus des grands hommes..."
Des grands hommes... des grands hommes...

Tiens si on se donnait rendez-vous dans 10 ans...

Année: 1989.
Auteur: Bruno Garcin. Compositeur: Patrick Bruel.
Reprise: Julien Clerc et les Enfoirés - "Enfoirés en coeur" (F2) - 07/02/1998.
Patrick Bruel et Julien Clerc lors du concert de J.Clerc à Bruxelles le 03/04/1998.
CD: Alors regarde (1989).

竟然有人给我留了评论，突然想想自己这一年来是否疏远了曾经最珍惜的朋友太多。

 

我也不明白为什么任何情感的淡漠可以如此悄声无息。不过看到留言的一刹那，突然觉得很温暖。

 

一下子许多脸孔突然浮现，跑去武汉找玲仔和墨墨，跑去广州找超人，阿福和航猪。03年年底我要离开那天晚上的"PARTY"又再度让我微笑了。

 

好久没有提笔写东西，害怕自己再也写不出那种感觉，从前高中时一天一篇日记，可以感动自己好多。现在我的情感麻木。

 

可以记录一个晚上和航猪在楼顶吹风，可以义愤填膺破口大骂语文老师，可以委屈，可以吵闹，可以骂街，可以抱怨，可以大笑，（是不是有点bitchy）现在我却总是定格在同样一张脸孔。

 

除了胡须长得越来越快了，除了人胖了瘦不下来，除了有时候来点跌打损伤喷喷药膏，我一下子恍然来到这小岛已经3年又18天了。

 

那天和高丽和绍奇去PUB，说真的，我倒更怕被丢下自己一个人，在ESKIBAR里面体验一下冬天的味道，回到家睡得蛮舒心的。我对高老大说两年多了，来到这里，她提醒我是三年。我苦笑，心里其实蛮失落。

 

三年。。。阿蛋我才过过6个三年。

 

猪奶，好久不见了，怎样了，希望你都过得好，我那天写了第一篇日志到现在，从来没有闲过，虽然脚严重扭伤了，明天还是得认真去上课。今天想要向Emmunale抱怨一下这样填鸭地灌输，把一年的内容挤压到一个月，还要算我们的学分，很不公平。却被甩回来一句“That's your choice!”。。顿时哑口无言。。。乖乖傻傻的点头。。

 

那么多东西都是我自己做的决定，如果有时光机，或者做梦也好，我想去看看以后的我，为了今天所有的决定，我将来是什么一个样。