一样的树,一样的路,一样的楼,一样的炎热,我回到小岛拉..

 

不同是,完全的陌生感.

 

一个人,在小岛.在繁华和锦簇中,一个人求生,一个鲁滨逊.

 

想念飘逝的暑假,最感念最后的一周.

 

这辈子的最后一个暑假,明年的夏天,我就不是学生啦.

 

严寒同学,想我了吗?^_^

其实已经躺下了。凌晨七点半，再过半个小时妈妈就要给孩子们补习了。这几天，我都没法睡着，除了等到太阳升起。

上海的风花雪月似乎还在昨天，一个冬天，一个夏天。游走于这夜那夜之间，我知道没有一夜真正可以得到宣泄，趴下后，我立马倒头入睡。肩膀都没有借给。
上海或许也是一个对我来说颠沛的驿站。记得上次到上海那天，是最寒冷的一天，这次到上海，是最闷热的一天，的士司机都是这么告诉我的。两次，单身都成了我的注脚。

上帝的玩笑让我87年就到了上海，给我留下狠狠的两刀。

而这次，我自己去找了另外两刀，只是剪刀剪到眉梢，我的泪才落下。傻瓜，他连等都等不了，我说过一切慢慢变好的。

我这样的男生真的窝囊，爱哭鬼一个。

真的没有打算写过这篇日记，这里已经荒弃很久了，很少人来，只有我会来，读着读着，捡起一点点快要忘却的罅隙，我注定是一个念旧的人。

Martell，让我一个人半夜独自在电脑前醉了，疯了似的，问这个人，问那个人，我是不是很惹人讨厌，为什么经常得到自己本没有预料的结果。

JL叫我别出去，醉了不许开车，她会担心，对不起，那样的深夜还让你担心，你在那个我留恋的城市，和我经营类似的爱情，希望你的可以更美好一点。

忘了告诉你，巴黎13区有家蛮好吃的茶餐厅。

柏宁说了句很需要刻在石碑上，以后栽在我坟头的话“你一直很优秀，所以潜意识中认为自己一直都会是正确的。”我莞尔，我知道自己是谁，光鲜吗？我颤抖。

却又不能不认同后半句。连自己都欺骗。

曼珠沙华，多么曼妙，莲座普陀我却一直没有办法领悟，那本包包里的经书，终究没有伴随太多天。

阿达都会背了，般若波罗蜜，我却一点不能抛却早该丢舍的欲念。我是个违心的追随者吗？那为什么那天在北仙宫，跪下后，我立马掉下了泪。

其实喃喃中，我不曾一次祈求过，而且都那么卑微，无非平安，无非健康，无非顺利，这次是卖票的老翁告诉很灵的，会实现，我才第一次求可以有人可以和我好好相待。

那里的和尚，那里的道士，是如何数过一天又一天的？路好远，好高，好弯。亲爱的宁，佛祖也会保佑你，还有你父亲的，你比我坚强多了，真的很惭愧。

 

 

朋友别哭，不懂为什么会起一个如此让人沮丧的名字，难道注定要哭吗？也就是在那黑白间错的交友栏上，那间落寞的出版社的苟延残喘的PC上，相识了。

好像曾经听到的是，“你写的资料蛮好玩的，所以我加了。”呵呵，一个注定要流泪的媒介，又怎能护佑不流泪的感情。

其实刚才让我再起床，决定不勉强睡去的并不是对于特定的人的挂念，是因我对爱情的取值落在了最小值的界限，而爱情对我的取值落在了零点的左边。

从前的我是更爱哭的，记得动不动就哭的，还好报纸说，女人寿命更长因为懂得感情宣泄，我也偷师了一下，没有人可以剥夺男人寿命更长的权利！

现在却变得几近麻木，吼着喉底的声音，在车上，一个人，我都挤不出几滴泪，光是喉咙疼了两天。要是从前，我估计得把车给哭熄火了我才罢休的。

人家说分手后保持微笑的人才是值得爱的，因为这样的人懂得爱自己。这次，我努力爱自己，努力让自己值得爱。

妈妈起床了，开始忙碌，赖在家里的感觉很好，她不知道我还没睡，抱怨我一夜夜晚归，其实我是怕了太冷清的夜。

我可能太小就离开家了，太小就懂得孤单的定义，所以我讨厌孤单。

对于孤单，我总是惶恐的，脆弱的。我可以飞去陌生的大陆听驼铃，我可以在陌生国度被洗劫一空捂着伤口镇定自若，却兀自为了荒唐的人而自虐了500天。

小豪说我喜欢自我塑造为悲情男主角，不悲不放弃，不悲到艾滋病人都来可怜我不罢休，我没有那么变态吧，小心我去揍你。

如果我还有力气的话。

开启未久便凋零的梦，在四年中叹息转身，留下一个模糊的背影。

再多的回味，我想抵不过表哥他们在地铁里抱着的一夜。

呵呵，我说我是个爱哭鬼，是否矫情？一个大老爷们儿是个爱哭鬼，都快成娘们儿了！

见鬼谁让我抓到了这本不懂哪里来的书，

－《为爱放弃天长地久》，第178页。

Lured by all the attractiveness, someone's mind has been filled with infatuations.

Corpse implys what you are, but it shrinks as a piece of flesh lolled like a slut.

Having been always believing in God, that God can present anyway what you are.

The mud? The Clay? Stand up the hairs! Even both hands have hit straight up! Tic-Tarc, Tic-Tarc.

It has never been wrong for one to leave another, unless they are bounded by a promise made together,

that is, do it until forever.

Pomelo can be sweet, can be bitter, but with Mango they always arrive in pair, sans require.

The betrayer is the prime, forgiveness is my only right, seems fine, huh?

You say bye, just like you said hi.

A bowl of rice, it is the root of this crime.

I did believe that would be ever mine, or probably ever ours, but, it does be ever thine.

Hmm, how about this time, we do say Goodbye.

 

- June, 28th, 2008,at home in Quanzhou

呃。。。过年了吗？啊？08年了。。。

不好意思呃。。似乎没有给任何人拜年。。

那天在SH，pink home里，和一个叫kk的在一起，之前和HD在吃日本料理。。。yoyo。。come on..yo yo...give me five。。。。这就是我的跨年，我的跨年。。。

-典型羊癫疯型rap，却生动描绘我的跨年-不可思议，无聊，和奇怪的平静~！！！哈。

 

07年。。tnnd的07年，本来会是很好的一年，因为我去欧洲读书，竟然挂掉一门。
本来会是很好的一年，因为我觉得考试很简单，竟然考得鬼一样。
本来会是很好的一年，因为我去了非洲，竟然到西班牙被抢劫。
本来会是很好的一年，因为我到了伦敦，竟然没有一天晴天。

本来会是很好的一年，因为我到了西西里，竟然no inglese!no inglese!Italiano,Italiano！！对我咆哮。
本来会是很好的一年，因为欧洲应该会有艳遇，竟然没有机会失身！

07年，真的让人很讨厌的一年，看了我07年上半年的日志，就知道我的灵魂也去了炼狱旅游了回来。

CTLMDLJM，最干是年底，竟然见到鬼,更坚定我信念-老爸老妈才是靠得住的。其他都是大便。垃圾。更莫名其妙的是那顿日本料理。呼呼。我人格分裂。

对了，太阳照常升起。

不过08年很开心，很喜欢实习的地方，但愿08顺遂。大家开心。

My love is being played by you, and thank you... I truely come to know you less and less day by day...

 

人为的，人+为，就是伪。。

12月7号,或者前后两三天,凌晨一点,正和朋友在外吃东西,突然一声巨响,便知道车祸了,一辆摩托车,两个浑身酒器的人,擦在交警岗亭旁的宣传栏上,一个撞得脸部姹紫嫣红躺在地上一动不动,一个半身挂在路旁护栏上,嘴里吐着东西混杂着血.

我们急速跑了过去,我立即报警叫救护车.问了医生要不要先把挂在护拦上的人搬下来,医生说情况怎样,我说在吐血,而且半腰挂在护拦上肯定没好处,不是利器插入身体,移动应无大碍,医生说拿先扶下来平躺.

就在我要抱其下来的时候,旁边的热心群众七嘴八舌地劝我不要去碰他,我说人都快死了还不碰.躺地上那个我没有办法,我一直强烈怀疑是不是已经死了.但是这个还在动,还有声音.挂着算什么.

一人问我是不是他朋友,我说不是,路过而已.他劝我不要没事找事,言下之意这个社会很多事情很难说清.

我无言,但是一直相信自己总得有点良心,五百说搬下来吧,我就和五百上去将其扶下,靠在护拦上.

警察先到了,这群热心的群众又七嘴八舌的叫警察赶快做急救.原来我们老百姓是不能伸出援手的,而看到警察了,各个变得心急如焚,争分夺秒,比自己的亲人见红了还热切,想看警察怎么做急救.

警察也让我大开眼界,虽然表情焦虑,但是竟说不懂如何做CPR之类的紧急救护,一个警察应该懂得基本救护常识,这点要求应不过分,国内的警察竟然没有要求,让人诧异.第一个赶到现场的经常都是警察,因为有警察巡逻的,没有救护车巡逻的,从警车位置赶到事发地点往往较快,见过那么多刀光血影了,不懂如何急救,怎能算称职.

莫名其妙的救护车过了将近15分钟才赶到,而100米之远就有二院,800米之远就有市一院,以救护车向来的风驰电掣完全不守交规横冲直撞来讲,应该10分钟之内能到.急救中心不懂将生意接驳给了哪里的医院.总之来的车不是一，二院的。

护士下了车,由衷发出第一声感叹"哎呀,这个样子该怎么办".你护士大姐是调侃还是真的IQ,EQ双低我不知道,你学这门生意的你都不懂怎么弄,那谁懂.说了一句"拉到我们院去",三个人便七手八脚往担架上抬.竟然不够力气往车上抬,我也跑过去帮忙抬,试问下,如果当时在场无群众,你们护士抬不上救护车怎么办?难道晾着然后打电话报告"×体太重，抬不动，收工"？

听闻了国内报道某人因为见义勇为送一位被撞到的老太太就医,并垫付了一点钱,竟然被告上法庭,认为是他撞伤了老太太,而法院判其有罪,其理由是"按常理,如果老太太并非某某所撞,某某便不会送其就医并垫付医药费".奶奶的,我们国家不是大陆法系吗?就算普通法系也不应该这样侮辱自己的智商.人民群众冷血也就算了,你政府抗大旗的不起标竿还煽风点火,吃大便了.

中国人内斗,早不是新闻,网上一有什么反面报道,我总喜欢看评论,不出所料,我管你是河南的还是湖北的,北京的还是上海的,漠河的还是羊八井的,总之总有人出来对一个地域的人进行概括性的辱骂.比如"河南人就不是什么好东西","上海女人就是贱","北京就一大破农村,忒恶心","福建骗子多","广东传染病发源地","北姑""南蛮",总之一个国家之内的人民,搞得比美国人和塔利班之间还血海深仇.

还有些无聊的人,看到网上报道富人事迹,一个个往外跳囔囔着叫人掏钱捐款希望工程,你自己怎么不拿一两块钱出来给给吃不上饭的?看到人家结婚排场大,便又诅咒人家快快离婚.你要是自己有用,也不用自己呆坐电脑前发楞发牢骚,自己去赚票子呗.坐在网吧里骂娘的,就一群无未来的底层挣扎者,翻不了身不找自己的原因,便怪东怪西,抖着脚,叼着烟,顶一个爆炸头便以为自己是上帝了,可以点评地球人.坐在办公室发牢骚骂富人的,你就忒憋屈了,你上班了还有时间上网发评论,首先自己就不是什么好玩意,工作不努力,开小差,然后怪物价高工资低,你奶奶的自己能力,智商,情商,发育低决定了自己一星期只能赚二百五的命运.

世界上有无能的人,而无能又诅咒能人的无能人更是无能.

还有很多国人的冷血,愚昧,狭窄加上仇富,歧视每天上网都可以感受得淋漓尽致.什么时候这些B都不见了.国家就太平了.

唉..我又杞人忧天了,那么遥远的事情干我屁事!

 

 

Having read some comments from BBS regarding of a mother supporting her gay son, surprise to see so many people in China are still fucking idiotic and low-class, they use the most valgur words to attack on the gays!....

 

 

Here to you kinda son of bitches:

 

回来好多天了。发现这里似乎没有什么人气。写给自己看的。哈哈。

 

辗转半个地球。终于回到了家，见到了老婆，感觉一级棒！

 

制定好了计划，安排我们两个以后好好过，老公会加油，fighting!

 

两三天内来回冲了8个小时高速，虽然很累，但是很开心，老婆，老公爱你！！

 

我从来不愿相信距离是个问题，所以我是会努力的！

 

HAHA。^_^ 大家好，如果很久没有见到我的，我现在在中国，不回瑞士了，过几天去新加坡。

 

暂时困了，也没时间写，好多东西要做。我爱大家！

 

最后这10天,安安静静地留在了洛桑,去了一趟日内瓦,或许也是最后一趟.

全世界最大的喷泉Jet de l'eau下,我读着手机里存下的所有信息,发现感伤胜过快乐和平淡的.总结起来,我似乎活的蛮失败的.

07年4月13号,21点29分发给自己一条信息,"陈韡然,一切都会好的.你也可以放开的,振作,世界还是一样精彩,像眼前的雷蒙湖一样平静."记得那天晚上,自己走到湖边,坐在伸到湖面上的船槽上过了很久.

07年3月22号,14点22分,"今天新加坡天气很好,有阳光,有微风.我上完早课了,刚去装订完书,现在回自习室温书等签到.那边还在下雪么,很美吧,记得多穿点衣服,别感冒了."

傻傻望着喷到140米高的水柱,看着鸭子游泳,蒸汽船鸣笛,水草冒泡泡,天鹅扎堆,整理羽毛.

想LJ.

逛了一天日内瓦,最后什么也没买.悻悻回家.

看见一家钟表店,相中一只手表,Hublot,想推门进去看看还有没有其他的.门竟然是锁住的,要按门铃.里面的人看到我要推门进去,给我按了电铃开了.这下好了.看来入错店.

一家商店,它不在乎多少人进去,而只在乎什么人进去.那,尴尬的是,我刚好又不是他们要的人.虽然那天我着错装.

不出所料,里面一只手表都没有.古典阴暗的装修,三张桌子,坐着三个人.一个女士用英文问我需要什么帮助,赶紧撇清我不是旅游者,用法语回答.

最后,想想,说,看看HUBLOT,很热情地从抽屉下拿出几款,我又做出了这辈子最蠢的决定之一,不过也是想不到怎么溜,就说那看看橱窗上那只吧.

取来,用手套捧着,说我可以试试看,有什么特殊.接着重点"全球50支,我们可以将你名字刻在上面,非常适合你的身份".

CUT!我什么身份?学生身份!

而接着,价格"11万瑞士法郎",我打量我全身上下,剥光了变卖,不懂能不能凑足70万人民币,最后也不懂自己是怎么离开那家店的.

所以,忠告,看手表,如果你没有打算花几十万买一只表的话,紧记,

第一,看看门上有没有门铃,其二不要挑你没有听说过的牌子.

想起另外一个尴尬的时候,去看日内瓦车展的时候,突然来了两个女人,把我叫到一边,打开一架相机,让我看一辆英国手工车,说这辆车很值得收藏,也是限量版的,而且在日内瓦车展上,只要45万英镑.
好吧,我是长得脸上写钱了,还是怎样,干吗偏偏挑我.是不是这几年,中国阔人多了,造成他们认为所有国外的中国人都是可以买下地球的.

我也顺水推舟,"嗯,我会考虑的",然后转出,买了一根4块的热狗.啃得很开心,还要嘴角留点番茄酱,这才是我.

我也希望有个Sugar Daddy,过得和ZC一样,但毕竟虚幻.我的生活已经够好了.

这几天,晚上很早就睡,早上很早很早就起床,查查邮件,看看新闻,然后去学校干掉中午饭.下午就去湖边跑跑走走.

记得自己似乎变黑变白都很快,不想白回去,所以躺在湖边晒太阳,和裸女挤,看着一个个胸部,只有几何的概念,小巧的,平坦的,大到撑不住垂下的,外扩的,内敛的,黑的,红的,咖啡色的.

在想,为什么女人就可以全裸晒太阳,连bottom都不用,男人就没有人裸晒.至少都还安分穿上一条短裤.

或许,人们往往没有做到彻底,就只是缺乏自信吧.

嗯,是的,做什么事情要做到彻底,就要相信自己.

和捷数着小时候的记忆.基本上要九十年代初的.

下面简单一个列表,我们两个能够想出来的,

看过的动画片:

变形金刚,机器猫,蓝皮鼠和大脸猫,皮皮鲁和鲁西西,苏克和贝塔,邋遢大王,大头儿子和小头爸爸,神笔马良,海尔兄弟,葫芦娃,圣斗士星矢,一休哥,黑猫警长.

后来的魔身英雄坛好像是晚一点的了.

看过的电影,很早的.

小兵张嘎,新白娘子传奇,地道战,地雷战,西游记,三国演义,渴望,小龙人,聊斋,济公,包青天,梅花三弄,青青河边草,北京人在纽约,天龙八部(最早一版)

唱过的歌,

世上只有妈妈好,鲁冰花,让我们荡起双桨,北京的金山上,没有共产党就没有新中国,卖报歌,团结就是力量,小燕子穿花衣,长城长,让我轻轻地告诉你,999朵玫瑰,男儿当自强,唱支山歌给党听,采蘑菇的小姑娘,冬天里的一把火,新鸳鸯蝴蝶梦,星星点灯.

不懂我读初中的妹妹,看到这些,会不会一愣一愣的.

高中同学颖都要做妈妈了,我们现在都是叔叔阿姨了.再过几年,男的要忙着治秃头,啤酒肚,阳痿,女的要去鱼尾纹,妊娠纹,双下巴,眼袋,然后耳鸣眼花,然后躺大木箱子,用冬天里的一把火烧掉.

还有4天回到小岛咯,然后6天回家.

"-

So tell me now, tell me now
Why you're so far away
When I'm still so close

You don't even know the meaning of the words I'm sorry
You said you would love me until you die
And as far as I know you're still alive
Baby

 

You don't even know the meaning of the words I'm sorry
I'm starting to believe
it should be illegal to deceive "My" heart"

-<<Illegal>> 

 

fence of Buckingham Palace

 

 

今天当一切都考完时,和他们喝得醉醺醺的, 睡下,起床后,想到半年已经过去了,就要到回去的时候,止不住,突然哭了,

 

当这段旅程结束后,回去时,回不到从前,我准备好了,过好接下来的生活.

 

又在Mark的相册里找到我的影子.

 

 

我好像是第二只骆驼上的,嗯,没错,那个影子背上有个包,就是被抢走那个

 

 

在马拉喀什的时候,躁杂的广场,到处都是耍蛇的,卖膏药的,蜥蜴的,烟雾缭绕的烧烤贩,轧桔子汁的.开开心心逛了三天.

满街都是驴车,马车,行人,混沌一片.

 

遇到一个澳大利亚人,决定一起去撒哈拉.雇了司机,开了两天两夜的车,一路上温度一直逼近50度,车上空调也坏了,巅颠簸簸的,一望无际的平原,也开到了光秃秃的阿特拉斯山的最顶端,买来的结冰的矿泉水,不一会都烫烫的.人说不能自己开车去,因为路边有地雷,需要找当地人带引.

 

汽车驶离公路,转角进入沙地,没路找路,突然窗子外看见一队骆驼,黄沙满天,跳下车拍照.嘴里,鼻子里,顿时都是沙子.

找到贝贝人,碰到另外一些人,一起雇佣了骆驼,走了3个小时进入到荒芜,直到除了沙看不到任何东西,停下来安营扎寨.很快天就要黑了,贝贝人告诉我们可以爬到沙丘上看月出,不到200米高,爬了将近半个小时.我光着脚往上爬,沙子还是烫烫的.

月出了,想他了.

决定不在帐篷里睡觉了,睡外面,买的睡袋派上用场,裹成一条像蛹.半夜给不知名的动物声吵醒,狐狸,鬣狗,还有不懂哪里出来的猫.

躺在沙地上看星星.听着贝贝人打鼓,想他了.

 

最后,在巴塞罗那,被抢了.不好的回忆不说了.丢了各个国家签证的护照,还有我非洲记忆的相片.本来这会是最好的一篇游记,但是一切都给西班牙的强盗毁了.

不过这却是最便宜的一次旅行,花了我到意大利三分一的开销.可最后的损失又一下子超越了.亲爱的相机,亲爱的相片,亲爱的护照,亲爱的撒哈拉.

 

只从澳大利亚男生那里找到一张有我的相片,第三只骆驼

在一万个人说我瘦下之后,心里酸酸地开心着.不懂为什么会开心,有人说要我瘦下来,我一直叮嘱自己要实现这个愿望,而都是为了什么?不过我还是为了瘦下来而开心.

前天在AUDREY家吃完饭,洗着碗,他们说我真的看起来瘦下好多,是吗?或许我变黑了吧.黑胖黑胖固然比较挑战视觉,黑瘦黑瘦顺理成章.

埋怨我给予的束缚,而我亦埋怨自己给自己刻下的伤痕.现在,真的很压抑.

得不到的一点点在乎,而我过分在乎似乎更证明我不值得在乎.我的心非铁打,累到了不成形,而一次次过后,我变得神经质般的敏感.

马拉喀什,会真的像人们向我说的那样留下永恒吗?

想家的念头一天比一天强烈,很想拥抱我的妈妈.

20岁,到过十多个国家.20岁,我得到过我曾想拥过的一切.20岁,有最亲爱的爸爸妈妈.

20岁,经历过出生后死神的洗礼;见证过人死不能复生的惨痛;打过大大小小的架;偷过妈妈的钱,撒过大大小小的谎;每一次考上了大人们期望的学校;得到了大人们觉得骄傲的公费留学;暗恋过无数人;和爸爸打架;把妈妈气哭;和别人撞车,拥挤公路上狂飚拦截;钩心斗角地恋爱;出轨;吵架;15岁漂过黑海,爱琴海;游泳两次撞出血送院;在小朋友中第一个可以用彩色电视看圣斗士星失;96年拿着爸爸给的340块骄傲得抱回赛车跑道;在梅山农村老家住过最开心的3个月;下地;放牛;割稻;蹲过几个月的大茅坑,并开心数着旁边爬着的蛆;和村里的理发师挤同一张床;养过很多很多蚕,却因为桑叶被栽光,死了上千只蚕宝宝;小学看完灯会走丢了,全家大出动找我,姑姑生气地打了表哥一巴掌;和表哥上演全武行,但是还是每次都跑去他家;表弟被砸出血,因为疼我的姑姑的一句话,砸了他家的遥控器,而赌气不去吃必胜客,获得了奶奶的支持;小学看到哥哥可以骑太子摩托车,觉得很羡慕;和哥哥收集大人吃剩下的龙眼核,玩得很开心;姥姥家激怒哥哥被打;和妈妈吵架,一拳打破消防栓玻璃,自己受伤;一年级放学留在学校做作业,晚回家,全家找我,被爸爸打了一巴掌,立即流鼻血,爸爸受到了奶奶的严厉批评;二年级二学期,在外公家打电话问了大姨成绩后,立马翻六楼冲回家,告诉爸爸,得到了20块巨款;可爱,可敬,传统的六姨奶奶,信仰天主的四姨奶奶,从没见过一面的二姨奶奶;数年前和某人天台性"交流";极度暴雨中载回了第二个老婆.刚成年立即和人同居;17岁组织过学生"暴动"对抗政府部门;记不清初吻是给谁的;

一下子回忆起了那么多.活的蛮精彩.时间,流走的,只能想起的时候.笑笑.
都说失去了才去珍惜,虽然有人动摇过我对这个真理的信念,我还是很珍惜曾经拥有过的.

欧洲生活就要结束,开始留恋瑞士的点滴.久违的的半年.

 

去考试的路上，抄一条从来没有走过的路，结果在树荫中发现椅子上摆放着一个巨大的女人在吃三明治。

配合那样的光穿透叶子，小道羊肠，铺张曲线的女人，没有相机，后悔得捶胸顿足。

莫名其妙收到一条信息：“your photos are cool! I want to have sex with a traveller”，亲爱的，旅行者纵使孤单，但是这样的offer未免让我不知所措。

对了，做爱是酸的？甜的？苦的？咸的？似乎是火辣火辣的。

但是男人不能矜持的是拉链下那万恶玩意儿每次预想冲破屏障，唔，确实恶心！

和超人璐（自从瑞士这边也多出一个陈LU后，总需要加以区分）煲了一个半小时的电话粥，忘了上一次讲那么久是在什么时候了。

或许有一年了吧，不过似乎昨天才见面一样，单刀直入，并无铺染，直奔最火热主题。

才发现，女孩要变成女人的时候，荷尔蒙可以改变整个世界观。但是，璐不变，在我眼中，还是一样漂亮。

探讨我有哪些主要缺点，总结，脾气大＋抽烟。

刺痛了一下，抽烟，我越来越厌恶自己抽烟。在去意大利前，戒过3天，但是意大利那种环境，如果不抽烟，我可能会想抽鸦片。

回来后，烟量也慢慢减少。 脾气，脾气，如屁屁放气，要灵活掌握，需要苦练。

估计璐璐的结论很大程度归功于那天晚上我扇小偷的一巴掌。但应该比从前要内敛了，我自己的估计。

P.S. 钱包里剩下50瑞朗，20欧元，5英镑，信用卡里被冻结了1000，按目前的速度，我可以在转瞬间达到难民资格，真是恭喜。

切土豆，严重切伤左手大拇指，鲜血喷涌而出的时候，我充满感情地凝视着，三张邦迪都没有止住，干脆放到嘴巴里，流也不流出去，通通吃下去。

惺惺的，感觉很性感。吃着吃着，发现，再用力像吸酸奶一样（不懂为什么，想要写乳头的）继续吸下去，我会把自己吸血吸干净而翘辫子进而荣膺最蠢吸血鬼称号，又用了两张好贴胡乱糊上。

继续切土豆。（音乐响起，我站在山岗上，双手张开，对着天空喊：）上帝你奶奶的娘！我是哪里得罪你了！

又扎到右大拇指。结果，在瑞士，洛桑，高工旁，TRIAUDES 11－111号的厨房里，一个中国男生，嘴里放着两个大拇指。

妈妈，我疼！

今天早上考所谓的“跨文化管理”intercultural management，两门用英文授课中的一门。

从我可以流利背出26个字母开始，一直对自己英文抱有比较坚定的信心，但这一点点的信心，昨天晚上基本上被摧毁。

举例：
1.Moving from ethnocentrism to ethnorelativism, one's cultural competence migrates from parochail denial stage of continuum to the other extreme.
2.The reconciliation of opposite endowments are developing.
3.Values are corybantic, they dance to and fro on these continua.娘的，这个到底是西班牙语还是英文。
4.The ideal is harmonia, or symphronasis, in which conflicts are reconciled.

就是看如此恶心的东西，看了一晚上，导致现在严重头疼。想到周五还有考试，用法语写试验报告，无人怜悯。

可，再过30天，就彻底解放了。

和花花同学讨论离开新加坡后的问题，一样忧愁善感的他，觉得对不起他，三年，没有再见过。不过，哈哈，八百万年前，教室里，草草坐在花花后面！

开了久违的QQ，发现MACHI，这个创了4，5年的群，人人都还在里面。有写东西是最珍贵的。虽然渐行渐远，但每次去广州，还是很温暖。

最近多了突然多了好多让我念旧的人。超过3年没见的陈QX同学，6，7年前的暗恋对象王同学，墨仔同学。

虽然时间让大家慢慢变老，但你们是我最珍贵的。我爱大家。（像幼儿园时，谢谢大家，领过小红花，鞠躬，然后蹦蹦跳跳走下台）

I'm 20!
  

从佛罗伦撒回来的第二天,就拉去考了一门逻辑系统理论.
接着接二连三的一门加一门,电子机械试验,逻辑系统试验...不是大家都告诉我六月底课才结束吗?搞什么都挤到六月中.连加上两个几千个字的报告,过了牛马一般的一周.

星期二晚上通宵看书,然后睡着了,星期三下午正在梦中意淫,突然一条短信:"Hey Chan, there is exam right now!"我怎么不知道有考试!期末考!也还没想清楚到底是要考哪门,火箭一般冲了出去.
幸好考试都过.自己都不知道是怎么考过的.

外婆说我天天到处跑,怎么学习,

答,就这么学习!

不用学也考过,重点是要多烧香拜佛.

除了发明了白饭加辣椒酱充饥外,那天晚上也是半夜写报告,饿了,才发现一天没吃东西.再一次找遍每个角落,还有泡面.
可想到还要烧水,洗碗.报告还有很多要赶,想将其当成干脆面,但发现调味包潮潮的,干脆不了.也不管会死会活,拿了一瓶酱油,往面干上浇,甩一甩,又解决了一顿.

发现阿尔及利亚人确实不太靠谱,当年中国老百姓勒紧裤腰带对他们进行支援, 还主动越要越多.和一个瑞士人,一个玻利维亚女生,一个葡萄牙人,一个墨西哥人,我中国人,加上那个阿尔及利亚的,一起做商业报告,目的是策划一家新的公司,要写一份几千个字的报告,大家都兢兢业业,每周开一次小会,每人回去各负责一部分.可阿人基本上三次中两次没有出现,最后各项工作都基本调查了搞定后,大家开始写,他奶奶个什么都不用写,我们只叫他把我们写好的所有东西弄成一个POWERPOINT, 到要交的时候,鸟人竟然杳无音讯,谁都联系不到.搞到最后一团糟,谁都没有时间在一个晚上赶出那个东西.临时七拼八凑搞了一个出来,第二天报告的时候被评论表现极度不佳.全部人集体愤怒.再者,也想不通为什么大热天,土阿还要每天围着一条七彩的围巾(注:真的有七个色彩),然后一件敞开的格子衬衫,一件出线的T恤,一件过膝的七分裤,超过15厘米的长筒袜.锤死!敲死!弹鸡鸡弹到死!

昨天晚上确实精疲力竭,醒来,已经是今天下午三点.

下午去了Gwen的实验室,惊讶感叹之余,觉得惭愧.向我解释了半天他想要发明的一套装置,基本上是写一个程序控制一个装在管风琴上面的,调节风速压力的马达.Bateau做的是设计一个小的手提设备,通过雷射穿透酒精,根据不同浓度据有不同的折射率,来检测酒精浓度(有点饶舌).接着带我去看了楼上另外一个实验室,那个我叫不出名字的,上微控一直坐我前面的男生的设计是解除炸弹的装置,法语夹杂英语充满热情滔滔不决了15分钟,我也没听懂原理. 不过摆在试验室里的东西有趣多了,一架太阳能飞机,一辆被拆得七零八落但加上很多不知名设备的摩托车.还有两列火车模型,和一条铁轨.而整个模型连电路设备都是根据真的火车制造的,就连铁轨也可以换轨,接轨,变轨.研究的是,取消目前就连TGV都在使用的顶部电轨,转而发明一个超高电压的输电设备,和一个超大容量但体积合理的电池,每当火车停靠站台时,埋在铁轨上的接头就能对火车底部电池充电.他们启动模型火车,真的会跑,而示波器也显示火车进站在充电.充电10秒,又能跑一圈.
打算明天去实验室拍些相片.

他们,只是一群大三的学生.
明年大三,不懂我能干出点什么,初步计划发射一科卫星,监控美军伊拉克的行动.

微控课我每节都有上,但是真的很绝望,甚少听懂,当他用法语连续念出各种公式,加上一大堆图表,我无非只是一颗嘴巴微张双目圆瞪的木瓜.

目前思考三条路线,斯勘迪纳维亚的丹麦,芬兰,挪威,瑞典,冰岛+捷克布拉格;西班牙+摩洛哥;埃及+以色列.....

好好计划,以便出发...对了,上海怎样?

重新整理了拍的相片,又选了一些出来.但很忙,只能杂七杂八放一起.

 

这张拉近后,不同感觉

 

佛罗伦撒

本来没有注意到这张图,才发现,空空一片大海,也蛮漂亮的,特别是下边的仙人掌

 

庞贝城的一块石刻

 

 

梵蒂冈博物馆里一幅超巨大挂毯的一部分,取之名为:同志们,我们从此站起来了!

画中的稻草捆,从巴勒莫到Agrigento路上,一大片一大片,恬静

 

张扬的仙人掌,在我爬SLUNTO的路上

  

 

 

 

 

 

 

 

 

自己安排不当，导致考试周转卡壳，找Gwen急救，约定六点半，结果七点才出现。

发了一条信息给我，I am sorry I might be late, because I need to resolve my girlfriend.噗哧笑了出来。如果人人都可以很简单resolve女朋友该是怎样一种幸事。讲法语的人，讲英文总有意想不到的创意。

忙到早上六点，才把Entreprenenurship的报告弄完，到最后已经是视野模模糊糊一片。却神奇这两天喜欢听老闽南歌，阮两人作阵遮着一根小雨伞。

肚子饿了，发现锅里剩下一些凉的剩饭，翻遍厨房每个角落，甚至打开了别人的柜子，才发现了一瓶很久以前买的腐乳，还有老干妈，所以，结果，凉的白饭，老干妈，加上一块不到的豆腐乳，边吃边写报告，到哪里不变还是中国人。吃完了，还有点想要多点。

从意大利回来那天突然想家，给妈妈打电话，一时语噫，结果挤出一句，妈妈，我想家了。

在罗马给自己寄了一张明信片，想到给了那么多人寄了，唯独我自己没有，有时就如生日自己给自己发信息祝福一样，凄凉的浪漫。

离开罗马前半夜三更，想找一个电话亭，几乎插扁了所有信用卡，没有一架电话是可用的，旁边倒着一个垂死人，警察护士正在急救，我冷漠地望着，突然传来一声：“韡然！”没有听错，回头看到Bryant和他女友，地球真的不大。

出发意大利前，知道生日要在外，按家里的习俗，给自己煮了两个鸡蛋，没有面线，加上快速面，然后匆匆出发。生日那天在那不勒斯，只收到了爸爸的祝福，徘徊海边那条大街，想自己给自己一顿丰盛晚餐，看过每一家路过的餐馆，始终没有合胃口的，跑到巴黎吃中餐，跑到伦敦吃中餐，传统和超前的模糊体。

说我给他电话的时候冷漠，匆匆就挂了，我也不懂为什么，人累了，身体累了，脑子累了，感情也累了。Good Trip to Shanghai, 我亲爱的。

 

 

 

去意大利完全是意料之外，匆匆忙忙上路，一下10天。

从北到南。

其实很累了，刚从英国回来。休息不到一周，背上了十几公斤的行李，一个人，搭上了去米兰的火车。

米兰－都灵－威尼斯－西西里的巴勒莫，阿格里真托－那不勒斯－卡布里－罗马－佛罗仑撒。

Milano-Torino-Venizea-Sicily Palermo,Agrigento-Napoli-Capri-Roma-Firenze.

威尼斯讨人喜爱，佛罗论撒讨人喜爱。

从西西里往那不勒斯，火车经过海峡的时候，看着火车被截成小段放上船，

从卡布里坐船回那不勒斯的时候，看着地中海夕阳下山，

一个人在卡布里的时候，搭缆车上山，一步步走下山的时候，

都想到要是那个傻瓜能陪在旁边该是怎样的一种幸福。

在巴黎，我是兴奋的，

在英国，我是开心的，

在意大利，我更多的是一路抑郁走过。

奢望的幸福，我触摸不到，也不知道打碎过，怎样才能补好。

心碎过，绝望过，想着出去玩能否忘记，

却还是一样每一刻我都挂念着从前娇纵中来不及回味的快乐，虽然大多时候很恬淡。

掰着指头数着回小岛的日子，

从来没有过那么想回小岛，

从来没有那么害怕回小岛。

意大利，没有我想过的浪漫，没有我想过的热情，

是我自己原因，还是你本来就是如此冷漠。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

帝国陨落太快，几千年前的辉煌，遮掩不住现在的奄奄一息。

在意南，我不敢相信那会是欧洲。